quinta-feira, 28 de maio de 2009
Você sabia...
que em 1587, o rei de Portugal, estruturou o orgão mais importante do judiciário chamado - TRIBUNAL DA RELAÇÃO -, com sede na Bahia, composto de dez ministros com títulos e funções de Desembargadores de Aggravo, Desembargadores Extravagantes, Chanceller, Ouvidor-Geral, Juizes dos Feitos e Promotor de Justiça. Esse Tribunal, no entanto, não chegou a funcionar, porque, em razão de um naufrágio, apenas três dos Desembargadores nomeados chegaram no Brasil!!!
quarta-feira, 27 de maio de 2009
Governo Vs Poder!!!
Uma coisa é certa nesses próximos meses, a briga entre Governo X Poder. De um lado o todo-poderoso chefão paraense, o PMDB, isto é, Jader Barbalho e é só ele mesmo que tem o poder de monopolizar a política paraense. Está, de todas as formas tentando agregar fatores para que o seu filho Helder Barbalho, prefeito de Ananindeua, que tem em mãos o segundo colégio eleitoral no Pará. Do outro lado, coitada...aonde ela foi se meter...aonde está ela...aonde encontra-lá...claro que é a Ana Júlia Carepa, que é interessante a caso dela. A governadora se julgará para sempre como a primeira mulher a chefiar o Governo do Pará, e realmente será a primeira...porque agora meus amigos dificilmente vai aparecer outra mulher para chefiar, ainda mais com o PT do lado...Dizem que a Ana Julia, está governando em linhas tortas, é verdade, tortamente está fazendo do seu governo o pior governo dos ultimos anos, greve por cima de greves, perdas, falta de investimentos, corrupção ativa e passiva, improbidade administrativas em suas secretárias, a Saúde é um problema que precisa de um máximo de atenção. Sem contar que um fato interessante que aconteceu...esses últimos dias o PMDB está deixando os cargos que ele tem no governo (quase todos). O PMDB possuia a chefia do Detran Geral no Estado, que é o segundo Orgão arrecadador (dindin), através de uma auditoria foi constatado uma irregularidade, “a construção de uma lombada no valor de 60 mil reais”, até ai tudo bem, porque sabemos a importância de uma lombada, dentro do Detran, a lombada deve ser para facilitar, mais não pode atrapalhar...Entretanto, penso o seguinte, depois das enchentes que se agravam no Pará constantemente e concomitantemente é pelo povo, a governadora usando de suas atribuições ($$$$$$$$$), fez a entrega de 1000 cestas básicas, vejamos o raciocinio, se uma cesta básica dessas de supermercado não chega a 40 reais, a governadora gostou apenas 40 mil, na entrega das 1000 mil cestas, e a lombado custou ao cofres públicos 60 mil, hum!!! O que será que houve nessa transação!!! Essa disparidade é absolutamente absurda, mas fazer o quê é assim no meu Brasil, brasileiro. Sendo que a lombado não mata a fome, o tédio e necessidade.
Essa briga de braço entre Governo X Poder, está deixando pessoas desesperadas. O ex-presidente da República, deu a seguinte declaração “ – tem sempre uma parte, que vai governar o atrasado”. E realmente essa briga que existe pelo governo, que é um espúrio e que está na mãos de demagogos, facinoras só fazem o Pará retroceder. Eles avançam a cada dia buscando apoios e aliados, avançam buscando tudo. Cada um querendo comer roer o pedaço do queijo e nós paraenses que ficamos, governando o atraso na justiça, saúde, educação, desigualdade social, economica, etc. Não temos que nos conter, por causa desses bolsões sujos, temos mesmo que dar valor ao nosso voto. Daqui uns dias começa a eleição para o governo do estado do Pará, e será o seguinte...A Ana Júlia sairá pelas ruas do meu Pará, beijando velhos sem dentes e dando aquela piscadinha de leve, claro que ela tem que envolve-los...O Helder sairá pelo outro lado, dançando o pop som ou carimbó, com mulheres feias e fazendo a mesma coisa, piscando de leve, tentando envolve-lá.
Um coisa é certa Governo é sempre governo, e as chances para a Ana Júlia são reais numa possivél reeleição, apesar dela ter uma pedra, pedra não, melhor um muro, porque o PMDB, não deu às costas atoa, essa jogada foi de mestre, né. O PMDB é conhecedor profundo dos mistérios e segredos do Pará, desde os antigos governos e até o atual.
Cont...
Essa briga de braço entre Governo X Poder, está deixando pessoas desesperadas. O ex-presidente da República, deu a seguinte declaração “ – tem sempre uma parte, que vai governar o atrasado”. E realmente essa briga que existe pelo governo, que é um espúrio e que está na mãos de demagogos, facinoras só fazem o Pará retroceder. Eles avançam a cada dia buscando apoios e aliados, avançam buscando tudo. Cada um querendo comer roer o pedaço do queijo e nós paraenses que ficamos, governando o atraso na justiça, saúde, educação, desigualdade social, economica, etc. Não temos que nos conter, por causa desses bolsões sujos, temos mesmo que dar valor ao nosso voto. Daqui uns dias começa a eleição para o governo do estado do Pará, e será o seguinte...A Ana Júlia sairá pelas ruas do meu Pará, beijando velhos sem dentes e dando aquela piscadinha de leve, claro que ela tem que envolve-los...O Helder sairá pelo outro lado, dançando o pop som ou carimbó, com mulheres feias e fazendo a mesma coisa, piscando de leve, tentando envolve-lá.
Um coisa é certa Governo é sempre governo, e as chances para a Ana Júlia são reais numa possivél reeleição, apesar dela ter uma pedra, pedra não, melhor um muro, porque o PMDB, não deu às costas atoa, essa jogada foi de mestre, né. O PMDB é conhecedor profundo dos mistérios e segredos do Pará, desde os antigos governos e até o atual.
Cont...
enquanto isso na Aviação!!!
"Brevemente, ouviremos a aeromoça falando: "senhores passageiros, em caso de assalto, cairão automaticamente à sua frente coletes de aço e capacetes protetores contra tiros. Coloquem, e depois tenham calma com os ladrões. Não invadam a primeira classe, toda blindada e equipada com kits de sobrevivência, com champanhe e caviar para seqüestros de longa duração."O problema no Brasil é que os ladrões principais não viajam armados. São todos bem vestidos e protegidos por nossas leis em vigor. E já que a reforma do Judiciário não sai, o que nós precisamos é inventar um raio X para Lalau, para gatunos de colarinho branco. Raios x para as almas negras dos corruptos, principalmente no aeroporto de Brasília."
Coréia do Sul!!!
Um país como esse fechado para o mundo, consegue destinar 40 bilhões do PIB, para o militares, a Coréia do Sul, tem cerca de 1 milhão de soldados. E consegue fazer seis testes com bombas de longo alcance e destruição em massas...
Mas esse é o sistema em que vivemos, aonde não existe pacto, acordos, contatos e principalmente, amor pelos seres humanos...
Caricaturas!!!
Monalisa
Tarcisio Meira
Carlos Drumond de Andrade
Arnaldo Jabor
Freddie Mercury
Vinicius de Moraes
Jô Soares
Criação e Recriação!!!
E Deus disse:
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT.
Então Deus desistiu...
Arnaldo Jabor
"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem:
"Queres as batatas fritas com que?"
E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda".
E o Homem engordou cinco quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. E Deus disse:
"Experimentem a minha salada".
E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar".
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás passando dos limites".
E Satanás criou o ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance..
Ai Satanás criou o PT.
Então Deus desistiu...
Arnaldo Jabor
Entendendo os homens!!!
Entendendo definitivamente os homens
(numa visão real e verdadeira de Arnaldo Jabor)
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).
1º
Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto, mas agüente as outras conseqüências.
2º
Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º
Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ou ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º
90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher?
Arnaldo Jabor!!!
(numa visão real e verdadeira de Arnaldo Jabor)
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).
1º
Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel, ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo: isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto, mas agüente as outras conseqüências.
2º
Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º
Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vem de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão. Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa; o cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ou ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente. (Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º
Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... Nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos: na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares. Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º
Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa saber (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc.).
Só, e somente só, um ou outro amigo DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapulida numa boate, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
6º
ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:
Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado tá cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º
90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º
Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.
A última dica:
9º
Se você está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º. Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito, cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher?
Arnaldo Jabor!!!
Seja um Idiota!!!
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você. Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo,soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça?
hahahahahahahahaha!...
Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí,o que elas farão se já não têm por que se desesperar?
Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não.
Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa.
Dura, densa, e bem ruim.
Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço,não tomar chuva.
Pule corda!
Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar.
Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são:
passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração!
Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore,dance e viva intensamente antes que a cortina se feche!
sábado, 23 de maio de 2009
A arte de negociar!!!
PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, Inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRESIDENTE DI BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.
Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, Inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRESIDENTE DI BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.
Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
Tolerância Zero!!!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! Tolerancia Zero
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! é um maço de capim.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Só tô precisando de umas férias…..
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! Tolerancia Zero
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! é um maço de capim.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
Só tô precisando de umas férias…..
Eleições 2010! Por que votar no Pinto?
Em época de Eleições vamos a uma piadinha:
Série de razões para votar no canditado PINTO!
É o único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto! Está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.
Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.
É pobre. Vive pendurado!
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista. Joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado. Quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxem o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Vote no Pinto!
Ele merece, ou não merece?
Série de razões para votar no canditado PINTO!
É o único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto! Está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.
Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.
É pobre. Vive pendurado!
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista. Joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado. Quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxem o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Vote no Pinto!
Ele merece, ou não merece?
Tenha criatividade na entrevista de trabalho!!!
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
Moral da História:
'Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!
Somos Loucos!!!
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
9. Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’… é a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
O que mais você acrescentaria? Comente.
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
9. Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’… é a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
O que mais você acrescentaria? Comente.
Teste de qualidade do Leite!!!
Leite contaminado saiba como descobrir com apenas um copo de leite.
A receita é muito simples, qualquer um pode fazer em casa é a "festa do leite."
Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir, mas antes confira o preço do leite.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica …
Esta que é a festa do leite.
A receita é muito simples, qualquer um pode fazer em casa é a "festa do leite."
Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:
Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir, mas antes confira o preço do leite.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica …
Esta que é a festa do leite.
O Político e o bêbado!!!
Bêbado culto e a riqueza semântica de um político honesto.
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Escute aqui, por que o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
O candidato responde:
- Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como poetas, escritores, filósofos etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato! (hic) O fato, circunstância ou razão de que me encontre (hic) em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir diretinho (hic) à leviana da sua genitora, à mundana de sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
quarta-feira, 20 de maio de 2009
AMOR É PROSA, SEXO É POESIA - By Arnaldo Jabor
Sábado, fui andar na praia em busca de inspiração para meu artigo de jornal. Encontro duas amigas no calçadão do Leblon:
- Teu artigo sobre amor deu o maior auê... – me diz uma delas.
- Aquele das mulheres raspadinhas também... Aliás, que você tem contra as mulheres que barbeiam as partes? – questiona a outra.
- Nada... – respondo. – Acho lindo, mas não consigo deixar de ver ali nas partes dessas moças um bigodinho sexy... não consigo evitar... Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...
Uma delas (solteira e lírica) me diz:
- Sexo e amor são a mesma coisa...
A outra (casada e prática) retruca:
- Não são a mesma coisa não...
Sim, não, sim, não, nasceu a doce polêmica ali à beira-mar. Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo água-de-coco. E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”. Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas próprias colheres nesta sopa.
O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo.
O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.
Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.
Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.
Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá... e-mails de quem souber para o autor.
Arnaldo Jabor
- Teu artigo sobre amor deu o maior auê... – me diz uma delas.
- Aquele das mulheres raspadinhas também... Aliás, que você tem contra as mulheres que barbeiam as partes? – questiona a outra.
- Nada... – respondo. – Acho lindo, mas não consigo deixar de ver ali nas partes dessas moças um bigodinho sexy... não consigo evitar... Penso no bigodinho do Hitler, do Sarney... Lembram um sarneyzinho vertical nas modelos nuas... Por isso, acho que vou escrever ainda sobre sexo...
Uma delas (solteira e lírica) me diz:
- Sexo e amor são a mesma coisa...
A outra (casada e prática) retruca:
- Não são a mesma coisa não...
Sim, não, sim, não, nasceu a doce polêmica ali à beira-mar. Continuei meu cooper e deixei as duas lindas discutindo e bebendo água-de-coco. E resolvi escrever sobre essa antiga dualidade: sexo e amor. Comecei perguntando a amigos e amigas. Ninguém sabe direito. As duas categorias trepam, tendendo ou para a hipocrisia ou para o cinismo; ninguém sabe onde a galinha e onde o ovo. Percebo que os mais “sutis” defendem o amor, como algo “superior”. Para os mais práticos, sexo é a única coisa concreta. Assim sendo, meto aqui minhas próprias colheres nesta sopa.
O amor tem jardim, cerca, projeto. O sexo invade tudo isso. Sexo é contra a lei. O amor depende de nosso desejo, é uma construção que criamos. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre de tesão. O sexo é um desejo de apaziguar o amor. O amor é uma espécie de gratidão posteriori pelos prazeres do sexo.
O amor vem depois, o sexo vem antes. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento.
No sexo, o pensamento atrapalha; só as fantasias ajudam. O amor sonha com uma grande redenção. O sexo só pensa em proibições: não há fantasias permitidas. O amor é um desejo de atingir a plenitude. Sexo é o desejo de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade sempre deslizante para a frente. O sexo é um desejo de acabar com a impossibilidade. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrrário não acontece. Existe amor sem sexo, claro, mas nunca gozam juntos. Amor é propriedade. sexo é posse. Amor é a casa; sexo é invasão de domicílio. Amor é o sonho por um romântico latifúndio; já o sexo é o MST. O amor é mais narcisista, mesmo quando fala em “doação”. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo no egoísmo. Amor e sexo são como a palavra farmakon em grego: remédio e veneno. Amor pode ser veneno ou remédio. Sexo também – tudo dependendo das posições adotadas.
Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do “outro”; o sexo, no mínimo, precisa de uma “mãozinha”. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até mas sozinhos, na solidão e na loucura. Sexo, não – é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. Amor muitas vezes e uma masturbação. Seco, não. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora, o amor vem de nós e demora. O sexo vem dos outros e vai embora. Amor é bossa nova; sexo é carnaval.
Não somos vítimas do amor, só do sexo. “O sexo é uma selva de epiléticos” ou “O amor, se não for eterno, não era amor” (Nelson Rodrigues). O amor inventou a alma, a eternidade, a linguagem, a moral. O sexo inventou a moral também do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge. O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói – quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: “Faça amor, não faça a guerra”. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas... O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica. O sexo sempre existiu – das cavernas do paraíso até as saunas relax for men. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provinciais do século XII e, depois, revitalizado pelo cinema americano da direita cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem – o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção. Sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controla-lo é programa-lo, como faz a indústria das sacanagens. O mercado programa nossas fantasias.
Não há saunas relax para o amor. No entanto, em todo bordel, FINGE-SE UM “AMORZINHO” PARA INICIAR. O amor está virando um “hors-d’oeuvre” para o sexo. O amor busca uma certa “grandeza”. O sexo sonha com as partes baixas. O PERIGO DO SEXO É QUE VOCÊ PODE SE APAIXONAR. O PERIGO DO AMOR É VIRAR AMIZADE. Com camisinha, há sexo seguro, MAS NÃO HÁ CAMISINHA PARA O AMOR. O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados. Sexo precisa da novidade, da surpresa. “O grande amor só se sente no ciúme” (Proust). O grande sexo sente-se como uma tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda (ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta). E por aí vamos. Sexo e amor tentam mesmo é nos afastar da morte. Ou não; sei lá... e-mails de quem souber para o autor.
Arnaldo Jabor
Crônica de um amor anunciado!!!
Toda pessoa apaixonada é um publicitário em potencial. Não anuncia cigarros, hidratantes ou máquinas de lavar, mas anuncia seu amor, como se vivê-lo em segredo diminuísse sua intensidade.
O hábito começa na escola. O caderno abarrotado de regras gramaticais, fórmulas matemáticas e lições de geografia, e lá, na última página, centenas de corações desenhados com caneta vermelha. Parece aula de ciências, mas é introdução à publicidade. Em breve se estará desenhando corações em árvores, escrevendo atrás da porta do banheiro e grafitando a parede do corredor: Suzana ama João.
A partir de uma certa idade, a veia publicitária vai tornando-se mais discreta. Já não anunciamos nossa paixão em muros e bancos de jardim. Dispensa-se a mídia de massa e parte-se para o telemarketing. Contamos por telefone mesmo, para um público selecionado, as últimas notícias da nossa vida afetiva. Mas alguns não resistem em seguir propagando com alarde o seu amor. Colocam anúncios de verdade no jornal, geralmente nos classificados: Kika, te amo. Beto, volta pra mim. Everaldo, não me deixe por essa loira de farmácia. Joana, foi bom pra você também?
O grau máximo de profissionalismo é atingido quando o apaixonado manda colocar sua mensagem num outdoor em frente a casa da pessoa amada. O recado é para ela, mas a cidade inteira fica sabendo que alguém está tentando recuperar seu amor. Em grau menor de assiduidade, há casos em que apaixonados mandam despejar de um helicóptero pétalas de rosas no endereço do namorado, ou gastam uma fortuna para que a fumaça de um avião desenhe as iniciais do casal no céu. A criatividade dos amantes é infinita.
O amor é uma coisa íntima, mas todos nós temos a necessidade de torná-lo público. É a nossa vitória contra a solidão. Assim como as torcidas de futebol comemoram seus títulos com buzinaços, foguetório e cantorias, queremos também alardear nossa conquista pessoal, dividir a alegria de ter alguém que faz nosso coração bater mais forte. É por isso que, mesmo não sendo adepta do estardalhaço, me consterno por aqueles que amam escondido, amam em silêncio, amam clandestinamente. Mesmo que funcione como fetiche, priva o prazer de ter um amor compartilhado.
O hábito começa na escola. O caderno abarrotado de regras gramaticais, fórmulas matemáticas e lições de geografia, e lá, na última página, centenas de corações desenhados com caneta vermelha. Parece aula de ciências, mas é introdução à publicidade. Em breve se estará desenhando corações em árvores, escrevendo atrás da porta do banheiro e grafitando a parede do corredor: Suzana ama João.
A partir de uma certa idade, a veia publicitária vai tornando-se mais discreta. Já não anunciamos nossa paixão em muros e bancos de jardim. Dispensa-se a mídia de massa e parte-se para o telemarketing. Contamos por telefone mesmo, para um público selecionado, as últimas notícias da nossa vida afetiva. Mas alguns não resistem em seguir propagando com alarde o seu amor. Colocam anúncios de verdade no jornal, geralmente nos classificados: Kika, te amo. Beto, volta pra mim. Everaldo, não me deixe por essa loira de farmácia. Joana, foi bom pra você também?
O grau máximo de profissionalismo é atingido quando o apaixonado manda colocar sua mensagem num outdoor em frente a casa da pessoa amada. O recado é para ela, mas a cidade inteira fica sabendo que alguém está tentando recuperar seu amor. Em grau menor de assiduidade, há casos em que apaixonados mandam despejar de um helicóptero pétalas de rosas no endereço do namorado, ou gastam uma fortuna para que a fumaça de um avião desenhe as iniciais do casal no céu. A criatividade dos amantes é infinita.
O amor é uma coisa íntima, mas todos nós temos a necessidade de torná-lo público. É a nossa vitória contra a solidão. Assim como as torcidas de futebol comemoram seus títulos com buzinaços, foguetório e cantorias, queremos também alardear nossa conquista pessoal, dividir a alegria de ter alguém que faz nosso coração bater mais forte. É por isso que, mesmo não sendo adepta do estardalhaço, me consterno por aqueles que amam escondido, amam em silêncio, amam clandestinamente. Mesmo que funcione como fetiche, priva o prazer de ter um amor compartilhado.
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Os alvos da CPI da Petrobrás!!!
A velha máxima da política segundo a qual é possível saber como começa uma CPI mas não há maneira de prever como ela irá terminar se enquadra à perfeição na comissão que investigará a Petrobras. Ela foi aberta numa polêmica manobra da oposição na última sexta-feira. Num Congresso com CPIs recentes que terminaram de maneira insólita - como a dos Cartões e a dos Grampos, por exemplo -, a investigação da estatal pode ser vista por alguns políticos como um instrumento de redenção. A lista de suspeitas que cercam a estatal do petróleo é extensa.
A relação inclui desde controversas decisões administrativas, como a manobra contábil para deixar de recolher mais de 4 bilhões de reais em impostos, até suspeitas de irregularidades nos contratos milionários, que passaram a se repetir desde o emblemático caso do jipe Land Rover que o ex-dirigente petista Silvio Pereira ganhou de uma empreiteira contratada pela empresa. “Das estatais, a Petrobras é sem dúvida a mais enigmática, a que esconde seus segredos numa verdadeira caixa-preta”, diz o senador Álvaro Dias (PSDB-PR), autor do requerimento para instalar a CPI e, desde já, candidato assumido ao posto de relator da comissão.
Pelo regimento, a CPI deve se restringir aos casos incluídos no requerimento. No texto, estão relacionados indícios de fraudes em licitações para reforma e construção de plataformas e denúncias de desvio na distribuição de royalties. O requerimento, porém, é genérico o suficiente para permitir que outros casos também sejam investigados. Na Polícia Federal, há inquéritos sobre fraude envolvendo dirigentes da estatal, cujo aparelhamento pelo PT e partidos aliados só faz aumentar as chances de os casos de polícia se converterem em crise política.
Há, também, a proximidade suspeita com ONGs e prefeituras que fecham convênios milionários com a Petrobras. Os senadores também vão querer explicações sobre o empréstimo de 2 bilhões de reais tomados junto à CEF e sobre o preço do combustível vendido a termelétricas do Norte, a preços acima da média de mercado, segundo a Agência Nacional de Energia Elétrica Elétrica (Aneel). Desde a sexta, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva já criticou repetidas vezes a oposição pela criação da comissão. Disse, por exemplo, que não há motivo algum para investigar a Petrobras e que os adversários adotaram uma estratégia desonesta.
A relação inclui desde controversas decisões administrativas, como a manobra contábil para deixar de recolher mais de 4 bilhões de reais em impostos, até suspeitas de irregularidades nos contratos milionários, que passaram a se repetir desde o emblemático caso do jipe Land Rover que o ex-dirigente petista Silvio Pereira ganhou de uma empreiteira contratada pela empresa. “Das estatais, a Petrobras é sem dúvida a mais enigmática, a que esconde seus segredos numa verdadeira caixa-preta”, diz o senador Álvaro Dias (PSDB-PR), autor do requerimento para instalar a CPI e, desde já, candidato assumido ao posto de relator da comissão.
Pelo regimento, a CPI deve se restringir aos casos incluídos no requerimento. No texto, estão relacionados indícios de fraudes em licitações para reforma e construção de plataformas e denúncias de desvio na distribuição de royalties. O requerimento, porém, é genérico o suficiente para permitir que outros casos também sejam investigados. Na Polícia Federal, há inquéritos sobre fraude envolvendo dirigentes da estatal, cujo aparelhamento pelo PT e partidos aliados só faz aumentar as chances de os casos de polícia se converterem em crise política.
Há, também, a proximidade suspeita com ONGs e prefeituras que fecham convênios milionários com a Petrobras. Os senadores também vão querer explicações sobre o empréstimo de 2 bilhões de reais tomados junto à CEF e sobre o preço do combustível vendido a termelétricas do Norte, a preços acima da média de mercado, segundo a Agência Nacional de Energia Elétrica Elétrica (Aneel). Desde a sexta, o presidente Luiz Inácio Lula da Silva já criticou repetidas vezes a oposição pela criação da comissão. Disse, por exemplo, que não há motivo algum para investigar a Petrobras e que os adversários adotaram uma estratégia desonesta.
MSN´s - Arnaldo Jabor
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa... 'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.> > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa... 'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
'Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick
'Marizinha matriculando o moleque na natação'.> > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
O Pai da Criança - Parte 1
Primeiro, que vou relatar o porque do nome do blog “ O Pai da Criança”. Ao que me refiro, é que desde quando os sábios gregos, inventaram o Estado e suas atribuições, visando o “Direito” das pessoas. Em uma pesquisa antropológica visando encontrar as formação do Estado, buscando suas relações intrínsecas e extrínsecas com a organização da humanidade.
Na organização do Estado, o homem concentra seu poder sobre outro homem em um único cargo oficial. Cargo absoluto; Pode, sem dúvida, mediar seu poder sobre uma delegação especifica; nos demais casos, e desde quando o Estado não seja derrubado, esse poder continua a disposição da autoridade central. Em mãos do Estado o poder adota diversas formas e no uso de suas atribuições pode proibir, matar, encarcerar, escravizar, multar, etc. Mas as forças do Estado não tem projeções meramente negativas. O Estado se apóia nas forças intregadoras da sociedade: o amor, a lealdade, a depedência recíproca, a fé religiosa, a tradição e as forças de costumes.
Então, quando nós nascemos, todos os seres humanos, tem por obrigação ser registrados, isto é, os pais entregam o seu filho ao Estado, nesse caso existe um acompanhamento desde muito cedo. Ao nascer, o Estado fica com as digitais das crianças, esse procedimento é chamado de “teste do pezinho”, esse é o primeiro passo, que a pessoa tem “direito” depois de estar devidamente “registrada” em cartório, porque o Estado (Pai) cobra isso dos seu povo alegando despesas ao nascer, porque em muitos casos os cidadãos não tem condições financeiras para pagar um parto aonde não possa colocar em risco a vida de suas esposa e filho e além que o estado enfantiza o registro imediato, isto é, o Estado paga os Pais terem seus filhos e para registrar os seus filhos. Depois de fazerem o que o Estado manda, é feito o procedimento médico e é entregue o “ Cartão da Criança”, para que haja um acompanhamento em sua infância para que não possam contrair quaisquer doenças que são: cachumba, sarampo, rubeola, tuberculose, catápora, etc. Claro, o Estado (Pai) quer todos os seus cidadãos(Filho) fortes e com saúde. Tomas Hobbes diz o seguinte sobre o Estado (Pai).
“Isso significa dizer que o governante, ao contrario do pai e do dono de escravos, necessita que sua própria autoridade obtenha consentimento para que seja considerada legítima. Em princípio, um soberano que governa como um pai, segundo o modelo do Estado paternalista, ou pior ainda, como um senhor de escravos segundo o modelo de Estado (Pai).
É claro, que o governo não quer ter tanta despesas assim desde muito cedo, então, ele aciona o seu aliado governamental, so que é minoritária (municipios) em poderes, mas são muitos que vigoram o crescimento de uma nação. O munícipio tem por obrigação acolher, orienta-lo, dar-lhe lazer e educação e propor um desenvolvimento crucial na infância. Depois da criança ter passado por procedimentos médicos, vem a fase da educação infantil. Alguns pais de famílias por não ter condições financeiras para que se possa colocar os seus filhos em escolas particulares. Eles, não tem outra alternativa há não ser matrícula-los em Escolas do Município. Sendo, que em nenhum momento o município lhe dar o direito de progredir em nenhum setor, porque as pessoas que moram em determinadas cidades pequenas aonde não existe nenhuma projeção ou melhora na sua economia, os seus habitante não tem escolhas, tem que ficar mesmo.
A criança, quando começa a estudar começa a ser instruida em seus deveres e direitos como aluno do municipio. Então, ela passa a ter uma concepção da comunidade local, de suas tradições e de seus costumes. O cidadão ainda criança, consegue alcançar suas metas como aluno e passa agora para outra fase, fase essa que é complicada. Como o termino do Ensimo Fundamental, ela vai para o Ensino Médio(Estado).
O Estado tem por obrigação, dar condições para seus aprendizados, como ele agora se encontra na pré-adolescencia, aonde se encontra cheio de duvidas e certezas. Num aparato legal, o Estado lhe dar proteção, através do seu Estatuto da Criança e do Adolescente, visando que o adolescente faça parte de um grupo chamado “futuro do país” e não faça parte das mazelas, isto é, escravidão infantil, trafico, criminalidade, etc. Não, isso o Estado não quer, O Estado alega que ainda você é muito novo, para ficar na criminalidade, traficos e demais situações pejorativas. Por isso, que existe o Estatuto, para lhe dar “garantias”, o Estado ainda lhe dar apoio em Casas de Reabilitação, para que os adolescente possam ter um acompanhamento por profissionais. Mas isso não chega a ser o ponto crucial para uma melhora. Para ter um total controle sobre os cidadãos, quando o jovem ainda não atinge a maioridade o Estado possibilita a utilização por meios de ações sociais, a inclusão dos jovens, o reconhecimento nessa idade; O Estado lhe garante o direito a identificação, RG, CPF, TE, etc. Lógico o Estado Civil em nenhum momento quer perde-lo. Eu digo o seguinte:
“ Quando eles nascem, nós os inscrevemos, nomeamos, batizamos. Essa é a lei da captura! É claro! O ser que não é registrado não conta; mate-o na campina ou no deserto, mate-o na montanha ou na planicie, dá na mesma! A natureza ama a morte; ela não pune!
O que é sagrado, por exemplo, é o estado civil! Claro! E ele quem defende o homem. O homem é sagrado porque está inscrito no estado civil! Respeito ao estado civil, o Deus legal! De joelhos!
O Estado pode matar, porque ele tem o direito de modificar o estado civil. Quando ele fez decapitar duzentos mil homens numa guerra, ele os risca em seu estado civil, ele os suprime pela mão de seus escrivãos. Esta feito, mas nós, que não podemos alterar a vida. Estado civil, gloriosa Divindade que reina nos templos das municipalidades, eu te saúdo. És mais forte que a natureza”
Na organização do Estado, o homem concentra seu poder sobre outro homem em um único cargo oficial. Cargo absoluto; Pode, sem dúvida, mediar seu poder sobre uma delegação especifica; nos demais casos, e desde quando o Estado não seja derrubado, esse poder continua a disposição da autoridade central. Em mãos do Estado o poder adota diversas formas e no uso de suas atribuições pode proibir, matar, encarcerar, escravizar, multar, etc. Mas as forças do Estado não tem projeções meramente negativas. O Estado se apóia nas forças intregadoras da sociedade: o amor, a lealdade, a depedência recíproca, a fé religiosa, a tradição e as forças de costumes.
Então, quando nós nascemos, todos os seres humanos, tem por obrigação ser registrados, isto é, os pais entregam o seu filho ao Estado, nesse caso existe um acompanhamento desde muito cedo. Ao nascer, o Estado fica com as digitais das crianças, esse procedimento é chamado de “teste do pezinho”, esse é o primeiro passo, que a pessoa tem “direito” depois de estar devidamente “registrada” em cartório, porque o Estado (Pai) cobra isso dos seu povo alegando despesas ao nascer, porque em muitos casos os cidadãos não tem condições financeiras para pagar um parto aonde não possa colocar em risco a vida de suas esposa e filho e além que o estado enfantiza o registro imediato, isto é, o Estado paga os Pais terem seus filhos e para registrar os seus filhos. Depois de fazerem o que o Estado manda, é feito o procedimento médico e é entregue o “ Cartão da Criança”, para que haja um acompanhamento em sua infância para que não possam contrair quaisquer doenças que são: cachumba, sarampo, rubeola, tuberculose, catápora, etc. Claro, o Estado (Pai) quer todos os seus cidadãos(Filho) fortes e com saúde. Tomas Hobbes diz o seguinte sobre o Estado (Pai).
“Isso significa dizer que o governante, ao contrario do pai e do dono de escravos, necessita que sua própria autoridade obtenha consentimento para que seja considerada legítima. Em princípio, um soberano que governa como um pai, segundo o modelo do Estado paternalista, ou pior ainda, como um senhor de escravos segundo o modelo de Estado (Pai).
É claro, que o governo não quer ter tanta despesas assim desde muito cedo, então, ele aciona o seu aliado governamental, so que é minoritária (municipios) em poderes, mas são muitos que vigoram o crescimento de uma nação. O munícipio tem por obrigação acolher, orienta-lo, dar-lhe lazer e educação e propor um desenvolvimento crucial na infância. Depois da criança ter passado por procedimentos médicos, vem a fase da educação infantil. Alguns pais de famílias por não ter condições financeiras para que se possa colocar os seus filhos em escolas particulares. Eles, não tem outra alternativa há não ser matrícula-los em Escolas do Município. Sendo, que em nenhum momento o município lhe dar o direito de progredir em nenhum setor, porque as pessoas que moram em determinadas cidades pequenas aonde não existe nenhuma projeção ou melhora na sua economia, os seus habitante não tem escolhas, tem que ficar mesmo.
A criança, quando começa a estudar começa a ser instruida em seus deveres e direitos como aluno do municipio. Então, ela passa a ter uma concepção da comunidade local, de suas tradições e de seus costumes. O cidadão ainda criança, consegue alcançar suas metas como aluno e passa agora para outra fase, fase essa que é complicada. Como o termino do Ensimo Fundamental, ela vai para o Ensino Médio(Estado).
O Estado tem por obrigação, dar condições para seus aprendizados, como ele agora se encontra na pré-adolescencia, aonde se encontra cheio de duvidas e certezas. Num aparato legal, o Estado lhe dar proteção, através do seu Estatuto da Criança e do Adolescente, visando que o adolescente faça parte de um grupo chamado “futuro do país” e não faça parte das mazelas, isto é, escravidão infantil, trafico, criminalidade, etc. Não, isso o Estado não quer, O Estado alega que ainda você é muito novo, para ficar na criminalidade, traficos e demais situações pejorativas. Por isso, que existe o Estatuto, para lhe dar “garantias”, o Estado ainda lhe dar apoio em Casas de Reabilitação, para que os adolescente possam ter um acompanhamento por profissionais. Mas isso não chega a ser o ponto crucial para uma melhora. Para ter um total controle sobre os cidadãos, quando o jovem ainda não atinge a maioridade o Estado possibilita a utilização por meios de ações sociais, a inclusão dos jovens, o reconhecimento nessa idade; O Estado lhe garante o direito a identificação, RG, CPF, TE, etc. Lógico o Estado Civil em nenhum momento quer perde-lo. Eu digo o seguinte:
“ Quando eles nascem, nós os inscrevemos, nomeamos, batizamos. Essa é a lei da captura! É claro! O ser que não é registrado não conta; mate-o na campina ou no deserto, mate-o na montanha ou na planicie, dá na mesma! A natureza ama a morte; ela não pune!
O que é sagrado, por exemplo, é o estado civil! Claro! E ele quem defende o homem. O homem é sagrado porque está inscrito no estado civil! Respeito ao estado civil, o Deus legal! De joelhos!
O Estado pode matar, porque ele tem o direito de modificar o estado civil. Quando ele fez decapitar duzentos mil homens numa guerra, ele os risca em seu estado civil, ele os suprime pela mão de seus escrivãos. Esta feito, mas nós, que não podemos alterar a vida. Estado civil, gloriosa Divindade que reina nos templos das municipalidades, eu te saúdo. És mais forte que a natureza”
domingo, 17 de maio de 2009
E tudo mudou...
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato
Cássia e Cazuza
Lennon e Elvis
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo
Inclusive de notar essas diferenças
Luis Fernando Veríssimo
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone
A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal
Ninguém mais vê...
Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato
Cássia e Cazuza
Lennon e Elvis
Todos anjos
Agora só tocam lira...
A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!
A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
... De tudo
Inclusive de notar essas diferenças
Luis Fernando Veríssimo
Apenas sintomas de um mal crônico.
O Poder Legislativo enfrentou, este ano, uma das mais graves crises de sua história. Em meio a uma forte sensação de impunidade e desrespeito à cidadania, aprofundou-se o abismo existente entre o Congresso Nacional e a sociedade. A instituição, desenhada justamente para expressar a voz do povo e dos Estados, parece sofrer de algum mal crônico.
Naturalmente, a grave dissonância entre Congresso e sociedade não pode ser simplesmente atribuída às vontades individuais de deputados e senadores. A crise da instituição é, na verdade, sintoma de uma pronunciada distorção de representatividade existente no Legislativo.
A concepção bicameral do Congresso brasileiro é inspirada no modelo norte-americano. A Casa Alta representa os Estados que, por livre e espontânea vontade, se uniram para formar a Federação, enquanto que a Casa Baixa expressa diretamente o povo. Infelizmente, o uso deste modelo constitui um dos maiores obstáculos para o desenvolvimento do país.
Em primeiro lugar, a realidade brasileira destoa completamente da experiência norte-americana. No Brasil, foi o poder central, construído por meio de um esforço extremo centralizador durante o Império, visando, sobretudo, à manutenção da unidade territorial, que optou por se dividir. O Mato Grosso do Sul, por exemplo, foi criado por lei federal em 1977. Já os territórios federais de Roraima, Rondônia e Amapá, criados em 1943, tornaram-se Estados juntamente com Tocantins, em 1988. De fato, a grande maioria das unidades federativas do Brasil originou-se de desmembramentos determinados pelo governo central. A representação exercida pelo Senado Federal, portanto, é falha em sua origem.
Caso houvesse, a exemplo do Senado da Espanha, uma regra de correção, como a instituição de senadores adicionais para cada Estado em função de seu número de habitantes, não haveria grandes implicações. Ocorre, entretanto, que a inexistência de tais mecanismos, em associação às enormes diferenças sócio-econômicas do país, leva a conseqüências dramáticas. Dos 81 senadores, 48 são representantes de Estados do Nordeste e Norte, embora essas regiões representem apenas 36% da população brasileira.
Em segundo lugar, os problemas decorrentes da distorção também são acentuados devido à absurda adoção de limites mínimos e máximos para o número de deputados por Estado. Uma forma de mensurar este fenômeno é estimar a população de cada unidade federativa em função de sua real representação na Câmara Federal.
Dos 81 senadores, 48 são representantes do Norte e Nordeste, embora essas regiões representem apenas 36% da população
Os efeitos da distorção são claros. O tamanho do Sudeste na Câmara é reduzido em impressionantes 18%, com uma representação proporcional a uma população de 64,2 milhões de pessoas, muito inferior aos seus reais 78,4 milhões de habitantes. O Nordeste, por sua vez, é dilatado em 6%, equivalendo a 54,2 milhões de pessoas, ao invés de 51 milhões. A maior distorção, no entanto, ocorre na Região Norte, cuja representação é compatível com uma população de 23,3 milhões de habitantes, quantidade 59% superior aos seus reais 14,6 milhões. Entre os Estados, São Paulo é o mais prejudicado, com uma proporção na Câmara Federal equivalente a uma população de apenas 25,1 milhões de indivíduos, número 37,9% inferior ao seu real número de habitantes. Já Roraima, cuja representação é compatível com uma população de 2,9 milhões, tem apenas 400.000 habitantes. Pasmem, espantosos 634% de crescimento!
Em adição à super-representação de segmentos menos desenvolvidos do país, há ainda outro importante desdobramento. Nos Estados da Região Norte, atividades ligadas à administração pública correspondem, em média, a 30,4% do PIB estadual. No Amapá e em Roraima, o peso governamental chega a expressivos 42,4% e 54,1%, respectivamente. Este quadro se repete no Nordeste, onde a participação do governo gira em torno de 23,41%, com o máximo de 30,5% na Paraíba. Por outro lado, já no Centro-Sul, sem o Distrito Federal, a média observada é sensivelmente menor, a saber, respectivamente, 10,2%, 13,1% e 13,8%, para as Regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste. Em São Paulo, este número é de apenas 9,14%.
A super-representatividade de áreas onde há maior presença do Estado possui um efeito devastador: rompe o tênue equilíbrio entre os poderes. A capacidade do Executivo controlar a liberação de recursos do Orçamento da União coloca os representantes destas regiões em posição fragilizada diante de suas pressões, submetendo parte importante do Legislativo às vontades de outro poder da República.
A distorção de representatividade no Congresso é, portanto, uma verdadeira doença que assola os valores republicanos do país, dificultando em muito a aprovação das reformas necessárias para um maior desenvolvimento do Brasil. A nação representada no Congresso é muito diferente da realidade do país, industrializado, urbano, cuja maioria da população reside no Centro-Sul. Inevitavelmente, há uma dissonância entre a agenda de reformas pretendida pela sociedade e as mudanças defendidas por boa parte dos congressistas, criando obstáculos adicionais para a superação dos enormes problemas sócio-econômicos do Brasil.
Não é à-toa que a grande maioria dos brasileiros não se sinta representada pelo Congresso. Pouco surpreende também que a absolvição de Renan Calheiros tenha sido defendida com sucesso pelo Planalto, apostando na rede de influência do senador para aprovar a CPMF. Trata-se apenas de mais um sintoma deste mal crônico que assola o país.
É tempo de encontrar a cura. Para o bem de todos nós.
Eduardo Bittencourt Carvalho, economista, é vice-presidente do Tribunal de Contas do Estado de São Paulo e ex-deputado estadual. É especializado em Planejamento Regional e Desenvolvimento Econômico pelo Istituto di Studi per Lo Sviluppo Econômico.
Naturalmente, a grave dissonância entre Congresso e sociedade não pode ser simplesmente atribuída às vontades individuais de deputados e senadores. A crise da instituição é, na verdade, sintoma de uma pronunciada distorção de representatividade existente no Legislativo.
A concepção bicameral do Congresso brasileiro é inspirada no modelo norte-americano. A Casa Alta representa os Estados que, por livre e espontânea vontade, se uniram para formar a Federação, enquanto que a Casa Baixa expressa diretamente o povo. Infelizmente, o uso deste modelo constitui um dos maiores obstáculos para o desenvolvimento do país.
Em primeiro lugar, a realidade brasileira destoa completamente da experiência norte-americana. No Brasil, foi o poder central, construído por meio de um esforço extremo centralizador durante o Império, visando, sobretudo, à manutenção da unidade territorial, que optou por se dividir. O Mato Grosso do Sul, por exemplo, foi criado por lei federal em 1977. Já os territórios federais de Roraima, Rondônia e Amapá, criados em 1943, tornaram-se Estados juntamente com Tocantins, em 1988. De fato, a grande maioria das unidades federativas do Brasil originou-se de desmembramentos determinados pelo governo central. A representação exercida pelo Senado Federal, portanto, é falha em sua origem.
Caso houvesse, a exemplo do Senado da Espanha, uma regra de correção, como a instituição de senadores adicionais para cada Estado em função de seu número de habitantes, não haveria grandes implicações. Ocorre, entretanto, que a inexistência de tais mecanismos, em associação às enormes diferenças sócio-econômicas do país, leva a conseqüências dramáticas. Dos 81 senadores, 48 são representantes de Estados do Nordeste e Norte, embora essas regiões representem apenas 36% da população brasileira.
Em segundo lugar, os problemas decorrentes da distorção também são acentuados devido à absurda adoção de limites mínimos e máximos para o número de deputados por Estado. Uma forma de mensurar este fenômeno é estimar a população de cada unidade federativa em função de sua real representação na Câmara Federal.
Dos 81 senadores, 48 são representantes do Norte e Nordeste, embora essas regiões representem apenas 36% da população
Os efeitos da distorção são claros. O tamanho do Sudeste na Câmara é reduzido em impressionantes 18%, com uma representação proporcional a uma população de 64,2 milhões de pessoas, muito inferior aos seus reais 78,4 milhões de habitantes. O Nordeste, por sua vez, é dilatado em 6%, equivalendo a 54,2 milhões de pessoas, ao invés de 51 milhões. A maior distorção, no entanto, ocorre na Região Norte, cuja representação é compatível com uma população de 23,3 milhões de habitantes, quantidade 59% superior aos seus reais 14,6 milhões. Entre os Estados, São Paulo é o mais prejudicado, com uma proporção na Câmara Federal equivalente a uma população de apenas 25,1 milhões de indivíduos, número 37,9% inferior ao seu real número de habitantes. Já Roraima, cuja representação é compatível com uma população de 2,9 milhões, tem apenas 400.000 habitantes. Pasmem, espantosos 634% de crescimento!
Em adição à super-representação de segmentos menos desenvolvidos do país, há ainda outro importante desdobramento. Nos Estados da Região Norte, atividades ligadas à administração pública correspondem, em média, a 30,4% do PIB estadual. No Amapá e em Roraima, o peso governamental chega a expressivos 42,4% e 54,1%, respectivamente. Este quadro se repete no Nordeste, onde a participação do governo gira em torno de 23,41%, com o máximo de 30,5% na Paraíba. Por outro lado, já no Centro-Sul, sem o Distrito Federal, a média observada é sensivelmente menor, a saber, respectivamente, 10,2%, 13,1% e 13,8%, para as Regiões Sul, Sudeste e Centro-Oeste. Em São Paulo, este número é de apenas 9,14%.
A super-representatividade de áreas onde há maior presença do Estado possui um efeito devastador: rompe o tênue equilíbrio entre os poderes. A capacidade do Executivo controlar a liberação de recursos do Orçamento da União coloca os representantes destas regiões em posição fragilizada diante de suas pressões, submetendo parte importante do Legislativo às vontades de outro poder da República.
A distorção de representatividade no Congresso é, portanto, uma verdadeira doença que assola os valores republicanos do país, dificultando em muito a aprovação das reformas necessárias para um maior desenvolvimento do Brasil. A nação representada no Congresso é muito diferente da realidade do país, industrializado, urbano, cuja maioria da população reside no Centro-Sul. Inevitavelmente, há uma dissonância entre a agenda de reformas pretendida pela sociedade e as mudanças defendidas por boa parte dos congressistas, criando obstáculos adicionais para a superação dos enormes problemas sócio-econômicos do Brasil.
Não é à-toa que a grande maioria dos brasileiros não se sinta representada pelo Congresso. Pouco surpreende também que a absolvição de Renan Calheiros tenha sido defendida com sucesso pelo Planalto, apostando na rede de influência do senador para aprovar a CPMF. Trata-se apenas de mais um sintoma deste mal crônico que assola o país.
É tempo de encontrar a cura. Para o bem de todos nós.
Eduardo Bittencourt Carvalho, economista, é vice-presidente do Tribunal de Contas do Estado de São Paulo e ex-deputado estadual. É especializado em Planejamento Regional e Desenvolvimento Econômico pelo Istituto di Studi per Lo Sviluppo Econômico.
MIGUXÊS
Eu OdEiU GeNTi Ki IsKreVi AxiM. Si vC TbEiM OdEiA jUn Ti-Si A eSSa CoMunIdAdi!!! ÉH O FIM DO MUNDU!
Essa é uma das línguagem do pessoal no Orkut - Ocasionalmente eles também tentam se fazer compreendidos em "portugÊs".
Essa é uma das línguagem do pessoal no Orkut - Ocasionalmente eles também tentam se fazer compreendidos em "portugÊs".
Através do Corpo Humano!!!! Parte 7.
Existem 5 milhões de glóbulos vermelhos e 10 mil glóbulos brancos em cada gota de sangue.
As impressões digitais formam 6 a 8 semanas antes do beber nascer e nunca são iguais.
As doenças do coração, o cancro e a diabetes fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria de 99,2 anos.
Através do Corpo Humano!!!! Parte 6.
Os humanos são os únicos primatas que não têm pigmentação na palma da mão.
Um pessoa possui, em média, gordura corporal suficiente para fazer duas dúzias de sabonetes.
Através do Corpo Humano!!!! Parte 5.
Um corpo humano adulto tem cerca de 100.000 km de vasos sanguínios! Devido sua densidade, uma pessoa flutua mais facilmente na água salgada do que na água doce.
Como é muito salgado, um dos melhores lugares para flutuar é o Mar Morto.
Através do Corpo Humano!!!! Parte 3.
O osso mais longo do corpo humano é o fémur que tem 48 cm. No entanto, é capaz de suportar 30 vezes o peso de um homem!!!
O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
Através do Corpo Humano!!!! Parte 2.
O nosso cérebro tem capacidade de armazenar, reconhecer e recordar cerca de 10.000 odores diferentes!
O nariz sente cheiro facilmente quando temos de 10 anos de idade. Talvez seja por isso que as crianças notam os maus cheiros mais depressa que os adultos!
Através do Corpo Humano!!!! Parte 1.
Uns dos lugares mais incrivéis do planeta para encontrar números estraordinários é o corpo humano, portanto, unido imagens fantásticas e números incomuns, apresentamos a primeira maravilha da natureza.
Mamata!!!
Além da verba indenizatória de 120 mil, os parlamentares recebem uma série de benefícios atribuídos ao exercício do mandato. Entre eles, está a verba de gabinete, no valor de R$ 60 mil para cada deputado. Ela é utilizada para a contratação de secretariado e assessoria para os escritórios do Congresso Nacional. Também entram na lista de benefícios o auxílio-moradia, de R$ 3 mil; as cotas postal e telefônica, no valor de R$ 4.268,55 para deputados e R$ 5.513,09 para líderes e vice-líderes de bancada, presidentes e vice-presidentes de comissões permanentes e membros da Mesa Diretora. O pacote inclui as passagens aéreas, as quais os deputados podem receber de R$ 4,2 mil a R$ 16 mil a depender da distância do estado que representam em relação à capital federal.
Ainda no Senado, outro gasto que chama a atenção é a contratação de uma regente para ensaiar o coral da Casa, que costuma se apresentar em solenidades e sessões especiais. Para ensaiar o grupo, Glicínia Mendes assinou um contrato de três anos no valor de R$ 66 mil
sexta-feira, 15 de maio de 2009
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